桔梗
下了两天暴雨,今天终于见着阳光了
中午没吃饭,胃口不好,现在也不觉得怎么饿
一直觉得自己身体里面住着一个恶魔,在我不知晓的时候一点一点啃噬着我的骨肉
被害妄想症么,呵,我也不知道,但总有不好的预感

想辞职的念头不断的冒出来,每天一边做事一边想着要不要辞职要不要辞职要不要辞职
我觉得我这样下去指不定哪天就会疯掉,可也没有勇气和力量去改变什么
很多时候面无表情的看着眼前的人和事,今天重复着昨天,无味的生活把我的激情消磨的差不多了
我现在就明白了所谓的庸庸碌碌过一生是什么状态,这样的念头让我觉得自己很苍老

蟹爪被河蟹半死不活,废柴依然被墙,饭否永远都回不来了,天朝的网络太恶心了
买了移动硬盘,只用了一次就把它放在了一边,当初兴冲冲的说要好好整理图片音乐视频的激情突然就没有了
忘记摘隐形眼镜就去睡觉了,第二天醒过来的时候看到眼前清晰的世界,我当时就震惊了,接着猛然反应过来,隐形眼镜还在我的眼睛里,- -
电脑重装了系统,像个陌生人一样横亘在我的面前,让我不知所措
拐先生生日,吃了顿场面看似热闹其实气氛很奇怪的饭,我有一瞬间觉得我要失去他了
和油油见了一面,一起吃饭,看了部很烂的电影,世界观价值观都不一样了,只能不停的调侃对方,嘻嘻哈哈的看上去感情很好
很想念饭饭,会在看到她给我的留言时掉眼泪,然后回复她四个字,我也想你
生活就是被这样一些琐碎的小事充斥着,叮叮当当的敲打着我的耳膜。

我想好好睡一觉,或者不管不顾的人间蒸发一场,可是早已失去了任性的资格
青春不再,没有人会原谅你,并且衣食无忧,又有什么好抱怨的呢
说什么我不快乐我不开心,谁会听呢,嗯?

要对生活充满希望啊喂!
↑可是你不知道我不写甜文很久了嘛,= =
希望这只是我周期性的倦怠期又到了而已。

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桔梗花语:无望的爱。
嘿,多么像我们

四辑里面最喜欢《Coagulation》,KRY最高。
一遍遍的“怎么办,怎么办”,浅浅的吟唱就能把人的心揪起来。

肉肉求婚的事情好像又一次打醒我了。
不是不知道你们谁谁谁后面藏了人,但只要你们不亲口说,我们会一直骗自己
什么Fan和Idol是一体的全是假话
Fan永远都处于被动的位置,只能被通知,只能被告诉,只能接受,只能说好
无论是握过手,拥抱过,甚至是面对面的讲过话,还是无法消除两个世界的距离
触不到,永远都只能仰望。
所以我曾一度害怕演唱会,那是最能感受到这片距离的地方。

几乎每个人都在说,SUJU再也不是当年那群少年了,SUJU再也回不去了
相比较来说,我也更喜欢当年那群意气风发的小少年的样子
所以我会一遍遍的看着Twins时期的那套官图,青春的绿色,青涩的你们,年轻的脸怎么样都好看
不知道是因为我执恋“少年”这个词才喜欢那时候的你们,还是因为喜欢那时候的你们才让我执恋起“少年”
找不到缘由的喜欢,对你们也是如此。

又一次陷入名叫曺圭贤的魔咒。
忿忿不平的挣扎着,这个四辑造型像个乡下来的小青年的人有什么好喜欢的!有胸肌又怎么了,成为dancer还会跪滑了又怎么了,声音迷死人了又怎么了,有什么好喜欢的!-皿-
可是说着说着底气就不足了,对着他的影像只会变成一个十足的萝莉,嗷嗷叫着完全没有形象,也忘了自称淡定饭的认知
我只有在曺圭贤这里会变成一个萝莉,辛苦建立起来的与世无争的形象瞬间就崩塌了
别人一拿曺圭贤刺激我,我一定必死无疑,狂躁的样子很像个傻逼
其实很多事情自己都是知道的,只是不愿意相信,不愿意承认
那么,请你也不要告诉我。
请你不要在我还喜欢你的时候亲口告诉我。
请你保持着我喜欢的小少年的样子。
请你不要变。
请你。

有时候会很讨厌现在被你们充斥的满满的生活。
QQ上是你们,博客上是你们,蟹爪上是你们,校内上是你们
那么我呢,我在哪?
不知不觉的就迷失了自我,连回去的路都找不到了
获得一个新的寄托和信仰大概是唯一的救赎,可我找不到。

但还是会庆幸认识了你们,给了我的记忆一条可循的轨道。
不后悔。
也不后悔继续。
只希望你们能够陪我久一些,再久一些。
像过去那样陪我撑过最难熬的每一段日子。

你们不知道我是谁,但我却爱了你们很多年。

桔梗。
Fan & Idol。
[2010/05/20 16:40 ] | .流水经年.。 | 留言(1) | 引用(0)
猝不及防到来的夏天
我记得前几天我穿着2件衣服还觉得有点冷,现在我就几乎恨不得裸奔了
昨晚燥热的几乎一夜没睡,导致今天不停的打瞌睡
一直说着很爱夏天,但其实真正处在这种环境之中,是爱不起来的啊
典型的叶公好龙。

废柴被河蟹了,我也就突然不想说话了
可是像现在憋太久了,不来一点胡言乱语我大概会憋死
在废柴的同僚们大都寻觅了新地,貌似只有我准备翻墙继续用废柴
舍不得在废柴的数据,也是因为不想去改变现在或者是适应未来,再者就是我对自己的东西有很强的执念
记得当初种地刚刚开始流行的时候,被群里的女人们劝说去注册校内,和她们一起种地玩
到现在还在继续种地的人,貌似只剩下了我一个
不知道这能不能称之为长情。
不过我的确是不容易投入一件事,但是一旦投入进去了,基本上就会成为我的执念
比如SUJU,比如码字,比如曾经的那些人

偶尔想想,这样也好,废柴会成为我一个人的领地
其实到现在也不知道博客是写给自己看的,还是写给别人看的
很多事情想和别人分享,但又不是所有的事情都想让别人知晓
博客是个很矛盾的东西。

在废柴死去的日子里发生了蛮多的事,都是一些很琐碎的小事
倒霉的丢了钱包,烦躁的去补办身份证,嗷嗷叫着围观SUJU的推特,悲戚的面对李晟敏的新发型,欢乐的渡过瓶颈期,被BIC3萌的销魂找小猴子帮我带,捶胸顿足的看完《匆匆那年》,被希澈哥弄哭好几次,优哉游哉的追剧,愤怒的面对版权被侵害……
生活原本就是一本流水账。

头发长长了好多,也就是突然发现,长这么长了啊
准备继续留长,到秋天的时候去做卷,呃,然后再染个色?
很多想法突然就变了。
我曾经以为我会穿着帆布鞋走遍天下,但现在却非常非常想穿高跟鞋
我曾经以为打死我都不会穿那些女人味很浓的衣服,但现在却非常非常想穿雪纺
我曾经以为我再也不会穿裙子了,但现在却非常非常想穿裙子
果然啊,人是善变的动物,=。=
对于突然想变身成为女人模样的我,我本身也很惊讶
以及我都想象的出,如果我以那种形象出现在发小们的面前,他们会如何丧心病狂的嘲笑我,- -

其实那天我穿着职业装出门的时候,明知道不可能会遇到你,可还是很害怕
我怕我干练的样子会在你的青春面前自惭形秽
呃,我想太多
昨天晚上在步行街,路过一个路演的现场,《你最珍贵》刚刚开始唱
我只是觉得我当时都快疯了,=。=

想辞职了。
但是妈妈说第一份工作才做多久就想辞,你找好下家了?
我摇头,然后乖乖听话的说找好了下家再辞职,= =
在某些方面,我还是永远都长不大的孩子。

几乎都没什么闲着的时间了,闲着的时间几乎都用来码字了
喔当然像上一章很顺利的码半天的时间就OK的次数实在是太少了,瓶颈君是阴魂不散的存在
所以,小少年你在哪里,感觉遥遥无期啊,= =
偶尔会觉得心累,但这是我喜欢做的事,也就没那么多抱怨
现在看霸王文的人太多了,所以每一个回帖都很珍贵,毕竟当年的小晟敏早就一去不复还了
此生有过小晟敏,也无憾了。

我只是大千世界里面的一个很平庸肤浅的人,请不要对我有超出常理的期待。
没有期待就没有失望,^^
失望这种字眼太让人难堪了。

或许在废柴死去的当下,我应该同步更新到百度空间去?
唔。
[2010/05/03 21:51 ] | .流水经年.。 | 留言(1) | 引用(0)
世味难言
最近心情都不怎么好,连网也懒得上了
如果非要究其原因,我想大概是因为工作上受气了吧
明明不是我的错,但全都怪到我头上来,跟主管说清楚了吧,下次还是这样
你叫我打单子我就打,等我打印出来之后又说要加东西,我又得重新再来一遍
总是这样,哇靠就这样你还嫌我动作慢
我的确是嘴笨反应慢,但是你好好教我会死嘛,狗屎
最讨厌的就是拖班,总是会弄得我很烦躁,哇靠加班又不给我钱

我明白这种情况其实到哪都一样,做什么事也都一样
那些嚷着念书很累很辛苦的小孩是不会明白要靠别人脸色生存下来的生活是比念书要累要辛苦多少倍的
生活和生存,两个概念
不到年纪是不会明白的,我以前也不懂,但是现在我懂了
也并不是多大的事儿,我想依靠着我强大的自愈能力,晃一晃也就忘了

生活变得很规律,至少比以前健康很多。
早睡早起,三餐不落,水果不缺,经常喝水,像个正常人一样了
但是脑子里面那些乱七八糟的事情和想法倒一点都没变

每天要在公车上经过南昌市最繁华的中山路,走路要经过江西电视台
那是我曾经见你们的地方,唯一的一次
也曾离你们那么近呢,你们在台上,我也坐在台上,那么近呢
要是我有种一点,大概站起来向前走三步就能扑倒曺圭贤,再往前走两步就能扑倒崔先生
不出七步就能扑倒你们所有人,=。=
可惜我没种啊,连崔先生的屁股就在眼前,也不敢趁机摸一把
好没种啊。

安慰自己说,亲眼见过源圭,此生也无憾了吧。
当然幸运的话,能够让我遇上一场天时地利人和的演唱会也很不错
若是没有,也没关系了

还是有很可爱的人和事。
贴吧里有人回帖说我不负责任,好吧其实我在更文速度这方面确实是很不负责任的
但是后面回帖的孩子居然都为我说好话,说我是一个很好的人,我抓着手机看着那些回复一直笑
突然心情就变得很好了,那些孩子都是很可爱的人呐

在别人向我抱怨化学很杯具的时候,我想到我其实是一个蛮一无是处的人。
撇开让我欲仙欲死的数理化,虽然有一阵子我的物理和化学还不错,但只维持了很短的时间
我以前说过,数理化是一座我永远也越不过去的大山
而英语,我的英语是个茶几,上面摆了好多个杯具餐具,惨不忍睹
有时候明明是认识的单词,也在潜意识里的觉得自己的解释肯定是错的,所以干脆统统都不认识
其实文科也早就被我扔到远方去了,那些应试教育灌输给我的东西,在我高考结束之后,就被我格式化了
喔,我现在就像一个没有念过书的文盲
一无是处,并且无知,真可怕,=。=

崔先生的新剧大好。
成珉宇先生超级欠揍啊,> <
艺恩小宝贝,爸爸以后一定会很爱你的,要原谅现在这个欠揍的他啊
其实崔先生的演技有待加强,但能够看到你,还计较那么多干什么呢,^__^
另外,我不能才两集就爬墙大叔,握拳!
但是大叔真的很帅啊,应该会是个杯具的角色,= =
成珉宇加油,^^

一定会有那么一天。记忆与想念,不会比我们的生命更长;但我与那一天之间,到底要隔多长的时候,多远的空间,有几多他人的、我的、你的事情,开了几多班列车,有几多人离开又有几多人回来。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间,无法记认?那一天来了我都不会知道?我不会说,譬如一九七六年四月五日在天安门广场,我忘记了你。当时我想起你但我已无法记得事情的感觉。所以说忘记也没有意思,正如用言语去说静默。
     ----黄碧云《无爱纪》


《无爱纪》一直没有找到完整版,好杯具……
现在读黄碧云正读到《七宗罪》,依然是少的可怜的阅读时间
想起大二的时候也是像这样,在一段时间里面集中啃了很多本张小娴
要说最喜欢的一本应该是《三月里的幸福饼》,现在还记得剧情,其他的故事都忘了很多
前阵子在研究酒的时候,突然想起来在那本书里描绘的一种叫做“天国蜜桃”的酒

“天国蜜桃”由意大利威尼斯一间著名的酒吧调配出来,是用新鲜蜜桃汁和香槟混合而成的,颜色很漂亮,是带点魔幻色彩的通透的粉红色。瓶子只有手掌般大小,平身透明,线条流丽,喝一口,另人飘飘欲仙,血管里好象流着粉红色的液体……
     ----张小娴《三月里的幸福饼》


后来特意去查了这种酒,才知道这原来是虚构的
喔,这么美好令人产生幻想的酒,原来根本不存在
小说也是这样的吧,那么缠绵悱恻的故事,其实只是纯属虚构而已

我看书从来都不是以批判的眼光去看,或是抱着要挑出那些书里面种种不好的想法
我就仅仅只是读一个故事而已,到最后喜不喜欢,真的都是很主观的想法
当然能够说别人不好,自己必须先到达一个高度才行啊,笑

8box的外联自动播放功能突然没了,听不到BGM的博客好没劲啊
希望尽快恢复,= =

一切不好的事情都会过去。
TO加油。
[2010/03/25 16:47 ] | .流水经年.。 | 留言(3) | 引用(0)
多希望你在
多希望你在。
最近两天一直在单曲循环这首歌。
第一次听的时候是在江苏卫视的跨年演唱会上,萧敬腾和青峰的合唱,很动听
记得下载过那个版本,可是现在已经记不得存在哪里了
然后过了3个月之后,又重新把这首歌捡起来了

最近的天气一直很好,太阳很暖和很美妙
但是听说明天又要开始下雨,心情一下子就变得烦躁了

工作还算顺利,只是主管好像很嫌弃我,貌似是觉得我做事慢,我- -
之前妈妈就告诉我说,你们那里女人少好,女人多是非
完全体会到了,有女人的地方就有是非
所以妈妈以后也请继续教我生存之道和人生哲学吧,握拳!

拐先生怂恿我跳槽,列举出了诸如薪资很高,交通方便,互相照应之类的理由诱惑我
好吧我的确是动心了,但还是一直犹犹豫豫的和他说,我怕我做不来
他好像有点恨铁不成钢,说我没有80后的特质,没有冲劲啥啥的,我对此表示默认
我很讨厌做这些可以改变我人生方向的决定,因为这个时候天秤座优柔寡断的特性就会表露无余
所以才一直说我是典型的天秤座人,很讨厌的
以及我真的没有什么野心,大概也没什么上进心,我很容易就会对现状感到满足,然后不想去改变
我讨厌不能掌控的转变,对陌生的东西适应能力也很差
就像我会很长时间都不会换手机铃声,换头像,换各种皮肤
安于现状,画地为牢,不想改变。
以及我只能对熟悉的人耍耍流氓,一到陌生人面前就会很怂,嘴也笨
所以其实不是我装正经,是因为我不会讲话,= =
这样的性格实在是太糟糕了,可是又不知道该怎么去改

总有一段时间会是百毒不侵的。
总有一段时间会是伤春悲秋的。
像周期性的心理病症。
喔,或许我现在是处于后者,动不动就伤春悲秋

最近的泪点变得很低,很容易就飙泪,仅仅只是为了一些很细小琐碎的事
现在流泪也只是自己一个人的事了,不会想要去找谁要安慰或者是对谁抱怨
不过从来也不会担心自己会出现什么心理问题,我的自愈能力很好,这一点是值得骄傲自豪的

和他渐渐恢复联系。
他在某一天发来短信,问我近况,我很平静的回复了他的一条又一条短信
聊了些有的没的,语气和内容都不咸不淡
不清楚现在他是什么想法,但好像是不约而同的说了一句,顺其自然
虽然我一直保有分手之后就要很干脆的断绝联系的观念,但这次我想试一试,看能走到怎样的以后
事实上是否能够继续做朋友,我真的是无所谓的

《上海夏天》终于是快看完了,望天……
从2月底开始看的,若是按照以往的速度应该很快就可以看完的
但是开始工作了以后就基本没什么时间啃书了,白天上班,晚上上网,哪来的时间看书,= =
感觉还不错,男人写的书和女人写的书还是有很大的不同,世界观和价值观都很不一样
平铺直叙让人很舒服,不用担心被那些所谓的悬念和铺垫整的人心惶惶
准备这书啃完之后,就集中啃一段时间的黄碧云
我那可怜的阅读时间和贫瘠的阅读量啊,T__T

崔先生的新剧倒计时3天。
亲爱的,加油。
对其他的事渐渐开始漠不关心,好像最近连曺圭贤也很少看了
SUJU变的不像我当初认识的SUJU了,甚至连很多人的脸看过去也变得陌生了
要说现在我还对谁上心,只有崔先生和曺圭贤了,或许希澈哥也算一个
你并不认识我,但我却爱了你很多年。

“可惜身边找不到你肩膀,可惜你不在身旁。
你却压在我心上。”
[2010/03/18 18:46 ] | .流水经年.。 | 留言(4) | 引用(0)
止水
生活在短时间内恢复到了正常。
特别是生物钟变得很正常,正常的让我觉得自己很不正常
晚上11点就会困,然后自动自觉的准备关电脑,洗白白睡觉
第二天虽然还是需要闹钟叫醒,但最多赖5分钟的床,就自动自觉的爬起来,梦游一般去洗漱
果然开始工作了就是不一样了啊,╮(╯▽╰)╭
稳定下来的生活让我的心情也变得平静很多,或许也是因为最近没有什么能够让我心情大起大落的事情
这样也挺好的。

工作了一个礼拜,感觉还行
都是很清闲的活儿,累倒是不累,只是不忙的时候很无聊,而且不忙的时候占大多数
这是第一份正式的工作呐。

南昌在瞬间又变成了冬天,我又裹起了羽绒服戴起了口罩
下雨,每天下很大很大的雨,像要淹没整座城市一样
今天雨终于停了,据说明天会下雪,后天会出太阳
嘿,这是什么天气预报啊
不过南昌的天气倒真的是很别扭的,变天比变脸还快,生活了二十年的我对此也依然猝不及防

今天被拖班弄得心烦意乱的时候,溪水打来电话
正觉得奇怪,接起来就听到了崔先生的声音,他在唱《Who am I》
瞬间我就懵了,瞬间我就飙泪了,不能控制的流泪的冲动
然后边哭边听电话边摆弄打印机打单子,现在想起来,那个样子真的很奇怪
听到有人在很大声的喊他的名字,一声一声的,崔始源,崔始源
眼泪止不住。
倒是听完电话之后没有什么特别的感觉,也一点都没有觉得我离他很近
擦干净眼泪,把打好的单子放好,拎着包下班走人
很平静的去买了香香的肉包子喂饱自己的肚子,然后登上公车坐在座位上闭着眼睛等公车到站

真的是对con失去欲望了,以前就这么觉得
但其实应该至少去看一场的,去和他们呼吸同一上空的空气,去体会一下真正的无法消灭的距离感
嘿,人生能有几次这样的机会呢
不过还是感谢妃妃的电话。

拐先生的恋爱结束了。
喔,对于这个我不予置评。
虽然他对我哭诉有多么难过有多么伤心,我还是口无遮拦,没说上一句安慰他的话
他那个我以前就不喜欢的小女友,我现在依然不喜欢她
就算是我不够理智客观,带着以前的偏见,但我就是不喜欢她,从头到尾都不喜欢她
好吧失恋,人总要经过这些过程的。

想起前阵子和拐先生的那次非典型吵架。
我在蟹爪发泄一般说了很难听的话,结果看到他回复我的,向我道歉,瞬间就哭了
喔,他一直迁就我
我也把他当成好朋友,所以会以这样的身份对万大风说上那么一些话
只是很多事情不是我能决定的,我只不过是个旁观者而已,他们之间的纠葛只能他们自己解决
我很自私的觉得只要我和我的家人朋友好就行了,其他人的生老病死通通都与我无关

被草儿说成是装正经的代表人物,我对此表示认同
其实我本来就是一个流氓啊,一个在NC市长大的流氓,=。=

曺圭贤剪了短发,虽然一开始嚷嚷着好霸气,但其实我到现在还没有看习惯
开始怀念他以前的卷卷头。
因为显得年轻幼齿,因为那样像个小少年,因为我萌这样的关键词
剪了头发突然显得成熟了很多,我都不太好意思继续喊他儿子了,因为不是以前的那种感觉了

岁月安好。
我们都在慢慢成长变老。

嘿,什么破话,=V=
[2010/03/07 23:15 ] | .流水经年.。 | 留言(2) | 引用(0)
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